自白二:每次,都在痛苦中煎熬

　　为了方便干这事,我多半是等候那些特别拥挤的公交车才挤上去。我很担心被人发现,但又没办法控制住自己。有一次我被发现了,对方扭住我大骂“小流氓”,还好汽车正好进站停靠,我在周围人群的一阵哄笑中仓皇逃下了车。那时候我还在读书,那天出事后我逃学了,一个人跑到山上哭了好久。我对天发誓再也不干这种丢人的事情了。那以后,好长时间我上学放学不再坐公交车,改为步行。我对家里人说要锻炼身体。但坚持了一段时间后,天气太冷,家里说什么也不让我再步行,叫我一定要坐车。我也想,事情过去那么久了,而且冬天衣服都穿得厚,我应该不会了。于是我又开始坐车上学。差不多一个星期过去,虽然有时候车很挤,但我尽量不去想电影院的那件事情了,也就没事了。然而到周末放学回家,车特别拥挤,我前面的一个女的可能是无意识地甩了一下长头发,甩到我的脸上。正好后面有人挤过来,把我紧紧地挤到那个女的背后……可能是压抑得太久的缘故,我一下就控制不住自己了。

　　其实,每次干完那事,我都有一种深深的罪恶感,在痛苦中煎熬。但那一瞬间的快感又总是不断地浮现在我的脑子里,让我又浑身不自在,身不由己地去干。就这样,我已经越陷越深,根本就不能自拔了。除了前面讲的步行,我曾经想过很多办法,比如在坐车时看到拥挤或者女的多就不上车;上车就把眼睛闭上什么都不看,听音乐;还曾经把三四条内裤套起来厚厚地穿上……但这些办法都只能管一时、管几次,最后我都输了。我曾经悄悄看过这方面的书,也曾经几次去外地医院看过,包括很有名的大医院都看过,也按书上和医生教的办法来克制自己、改变自己,但最后都没有用。甚至就在去医院看病的公交车上,我都情不自禁地干过那种事情。
自白三:妻子面前,十足的伪君子

　　我妻子是经人介绍认识的,很温柔贤惠。谈恋爱的时候,我曾经努力去改变自己,就是一有空就尽量多陪陪女朋友,不去想那事。但这样的改变也就不到两个月。后来结了婚,我也曾经想过用结婚后的生活来改变自己,但真正让我忘记那事、真正能改变我的时间同样很短暂。在我看来,婚姻生活和在公交车上干那事,完全是两种不同的感觉。虽然我很努力地去爱我的妻子,我也很努力地去让自己拥有一个幸福的家,但那种感觉始终无法让我抗拒,也许就像吸毒成瘾一样吧。这个事情让我觉得我就是一个十足的伪君子,特别是在妻子面前,这么多年我都在背着她去干那事。

上一页  [1] [2] [3] [4] 下一页